Юмор

Дорогие наши академики, члены клуба и просто гости сайта! Первым делом хотим сердечно поблагодарить вас за внимание и интерес к нам, нашей Академии и Нейро-Лингвистическому Программированию. Спасибо за все те письма, звонки и отзывы, которые мы регулярно получаем от вас. Своими вопросами вы помогаете нам понять, какие темы для вас наиболее актуальны, что вас больше волнует и тревожит. Пожалуйста, спрашивайте, задавайте вопросы, мы будем стараться отвечать каждому. И помните: не существует глупых или нелепых вопросов, особенно в психологии взаимоотношений, в психологии здоровья – да-да, есть и такое искусство. Как научиться быть здоровым, веселым, жизнерадостным? Этим искусством вполне можно овладеть. Более того, сам процесс обучения можно сделать интересным и забавным. …На забавном давайте и остановимся.

***

О технике «да-да-да».

Хозяин учит говорить своего попугая:
– Повторяй за мной. Я умею ходить.
– Я умею ходить.
– Я умею говорить.
– Я умею говорить.
– Я умею летать.
– Врешь!

***

О краткосрочной и долгосрочной психотерапии.
(краткосрочная – когда проблема достаточно эффективно лечится за очень короткий срок, долгосрочная – когда пациент ходит к психоаналитикуу годами, но проблемы от такого «лечения» не исчезают, а иногда даже и увеличиваются)

К психоаналитику приходит человек:
– Я думаю, я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Расскажите мне об этом более подробно.
– Один момент. Сколько это стоит и как долго будет продолжаться лечение?
– Один час – 100 долларов. Лечение продолжается примерно 80 часов. Возможно, мы продлим курс еще на 80 часов.
– Нууу… Не такой уж я и сумасшедший
Спустя несколько недель психоаналитик и пациент случайно встречаются в магазине. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
Пациент:
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня меньше, чем за час.
– О, ваш шурин тоже психотерапевт?
– Нет, он столяр. Он просто отпилил ножки у кровати.

***

На приеме у психотерапевта бывает порой такое, что уже не поймешь, кто клиент, а кто врач.

Врач пациенту:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм
– Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

***

Есть люди, которым чтобы что-то понять, необходимо получать совершенно точные и абсолютные ответы на свои вопросы. Это сделать бывает особенно трудно, когда отвечающий по тем или иным причинам затрудняется или просто не хочет давать прямой вербальный ответ.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
– Опять эта проклятая неизвестность!

***

А вот анекдот о грандиозной силе убеждений и влиянии их на состояние собственного здоровья.

Встречаются два соседа.
– Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…
– Как вы это объясняете?
– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

***

О рефрейминге.
(как известно, на любую ситуацию всегда можно посмотреть с разных сторон, но порой, такой взгляд бывает очень неожиданным)

– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

***

Встречаются четыре студента, один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

***

О рефрейминге и пресуппозиции.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.

***

О разнице между прямым и косвенным внушением.

В присутствии пациента врач внимательно рассматривает рентгеновский снимок. Затем звонит своей жене:

– Дорогая, представь себе, я узнал, где в скором времени освободится квартира.

***

О качественной подстройке.

Иисус обходит рай. Все развлекаются, лишь один старик сидит, согнувшись в углу, и явно находится в депрессии. Иисус хочет обратиться к нему, но воздерживается: может быть, старик именно так наслаждается в раю? Проходит неделя, а старик продолжает сидеть. На третью неделю Иисус подсаживается к нему и говорит:
– Ты находишься в раю. Здесь люди веселятся, играют, развлекаются. Ты можешь делать то же самое.
Помолчав, старик отвечает:
– Знаешь, на земле я был плотником и так хотел встретить в раю своего сына!
Слезы выступают на глазах Иисуса, он обнимает старика и всхлипывает:
– Папа!
Старик, сквозь слезы:
– Буратино!

***

– Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести.
– И в чем же проявляется эта странность?
– Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…
– Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!

***

Приходит к психоаналитику пациент и говорит:
– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку “Одесса – Жмеринка”, а вторую половину ночи – “Жмеринка – Одесса”. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку “Жмеринка – Одесса” толкаю я.
– Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку “Жмеринка – Одесса”!

***

О завышеной самооценке.

Сколько тебе лет?
– Скоро восемь! А пока три.